Medidas desesperadas...

Atrasé los relojes para que las horas fueran más largas (no quería perderme ni un segundo contigo)... Le borré numeritos al calendario (siendo el mes de 31 días, uno menos no hará tanta falta)... Metereología pronosticaba lluvia, crucé hasta los dedos de los pies porque el sol brillara, las predicciones fallaron, (la suerte o la costumbre estuvieron de mi lado)... Y nos reimos con ganas (como anticipando el ayuno, haciéndonos doler las tripas a carcajadas)... Y nos contamos hasta historias repetidas (sabernos de memoria el final, era lo que menos importaba)... Y nos vimos a los ojos (en los ojos) para no perdernos de vista (para encontrarnos allí cuando haga falta)...
Aunque parece inminente, puede que nuestra historia no termine en despedida... Ese vuelo, ya se canceló 2 veces, (y dicen que la tercera es la vencida)... Será otra vez cuestión de suerte (o sabotaje :)...

Ojos que no ven y piernas que vuelan...

"Mire doctora, me empezó a crecer" me dijiste señalando el muñón que desde hace un mes, ocupa el lugar de tu pierna derecha... Palabras que acompañaste con una sonrisa (de las buenas), de esas que combaten el letargo (pasillo largo y oscuro que algunos llaman rutina)... Las lágrimitas que tragué en seco secuestraron mis palabras... Y mis manos se encargaron de decirte, lo que yo no podía : "¡Que sabio eres enano! Y que tontita yo, que fijándome en lo que te faltaba, dejé de ver lo que ya tenías... ¡Esas preciosas alas!, que te levantan del suelo al que no perteneces"...

Otra..

Me levanté con otros pies (dos derechos, parece)... Y mis pasos (siendo míos como siempre) lucían un híbrido incandescente: enérgicos y ligeros (difererentes sin duda)... Desde entonces comencé a sospechar que algo raro sucedía... Me miré al espejo y no me reconocía, unos ojos penetrantes tocaban fondo (y se despedían)... Sin chelos, ni violines (con el estruendo percusionista de la alegría)... En contraste perfecto, veía mis labios que sonreían... Y una foto que en la pared, estaba dejando de ser la mía...

"Solo el mar, es igual... Profundo y azul.... Más grande que yo... Más grande que tú" Menguante, Pedro Guerra.

Enterrado, sólo eso...

Encontrarse de golpe con lo que no se está buscando, puñetera Ley de Murphy en la que vuelvo a reincidir...

"Podría ser, a simple vista solo huesos... Desvencijados huesos, enterrados al borde del camino... Abandonados huesos... No acariciados huesos, de un dolor no amortajado... Pero no son... A simple vista solo huesos... Desvencijados huesos... En el calcio del hueso hay una historia... Desesperada historia... Desmadejada historia, de terror premeditado... Y habrá que contar, desenterrar, emparejar... Sacar el hueso al aire puro de vivir... Pendiente abrazo-despedida-beso-flor en el lugar preciso de la cicatriz"...

"Podría ser, a simple vista solo huesos... Amoratados huesos... Olvidados sin peso en el camino... Abaratados huesos... Invertebrados huesos, de un adiós no reclamado... Pero no son... A simple vista sólo huesos... Amoratados huesos, en el calcio del hueso hay una historia... Acaudillada historia... Desmemoriada historia, del horror no solventado... Y habrá que contar, desenterrar, emparejar... Sacar el hueso al aire puro de vivir... Pendiente abrazo-despedida-beso-flor en el lugar preciso de la cicatriz"... ("Huesos" Canción de Pedro Guerra).

Lo peor de todo es que a veces no puedo distinguir si son sus restos (o los míos)...

Soleada...

El sol se levantó imponente, yo le besé los labios... Amenazaba con quemarme, no sabía que el frío me mataba por dentro (y yo no tenía miedo)... Le abracé fuerte (como un nudo)... Lo mordí palmo a palmo y con furia (por esos días todavía cercanos que dejaron de traspasarme sus rayos)... Me lo bebí sorbo a sorbo (para que no se acabara)... Gota a gota (previniendo el desperdicio)... Con ganas de vestirme solamente con su cuerpo... Queriendo tatuarlo en cada centimetro de mi piel... Que se escucharan las ropas caer con los gemidos (los suyos, los mios)... En ese momento supremo en que fueramos (nuevamente, por fin) tan sólo UNO... Consumidos en un fuego (que no dejó ni las cenizas)... Recordando en esta cuasi muerte lo que es la vida... Dejando prendida esa llama (la testaruda) la del reencuentro...

Sí... Estoy de vuelta y sobriamente feliz... Con ganas renovadas de seguir viviendo (con el sol metido adentro :)

Desconectando...

Después de que las 7 plagas llenaran hasta el tope la emergencia (dejándome apenas respirar)... De sudar las neuronas con mis pacientitos (casos de la estatura del Dr. House por tooooodos lados)... De ser rehén durante las labores de rescate de los bomberos por un incendio... De que casi chocara mi carro un chófer de transporte urbano (otra vez)... De estar cerquita de arrebatar una de sus 7 vidas a un gato suicida... De llegar a casa arrastrando los pies (porque me pesan hasta los cabellos)... Este jueves llegó a su final (y con él, mi semana)... Síiiiiiiiii... La escapada está a punto de comenzar... Montesacro será por un rato mi tierra prometida... Donde el Yoga, Pilates, Tai Chi y la naturaleza bellamente estremecedora, pagarán mi rescate... Salvándome de mis ruidos bandidos, del reloj aniquilador y de la desalmada agenda asesina... Desenchufar lo de afuera para mirarme por dentro... Y sentir que hay algo más que adrenalina pura corriéndome por las venas... Que sople el viento, mientras simplemente respiro...

Sin sentido...

Cerrando círculos pendientes-imprescindibles (se metían toda clase de bichos entre los huecos)... Haciendo limonadas "circunstanciales" (sólo hay limones, el calor aprieta y son buenos los cítricos para el sistema inmunológico)... Amaestrando las fieras (que adentro y afuera causaban destrozos)... Entre malabares y equilibrios (malogrados y decadentes)... Se colaron lucecitas de colores detrás de la puerta... ¿Que significa? (de veras que no sé)... Pero todo ese brillo promete :)

Demasiado para una...

Ando confundida... Las dualidades me tienen dudando de mi lucidez... Como si últimamente, dos Yo estuviesen comiendo del mismo plato (saboreando, degustando), una ración que compartida, no les satisface... Metiendo en un mismo saco sentimientos que se repelen, contradicciones que me revientan... Dos en una (en mí)... Y sus latidos (estruendosos, corriendo en estampida) que son también míos... Y no me dejan dormir...

Pintura de Frida Kahlo: "Las dos Fridas".

Hoy dejo que hable Benedetti...

"Quiero ser otra vez mujer... Sentirme mujer... Y el deseo me devuelve a la vida, porque es mío y es suyo... Quiero sentir mi piel y por suerte la siento... Quiero que mis manos recuperen el tacto y por fortuna disfrutan lo que tocan, lo que acarician, lo que abarcan... Quiero querer y me atrevo a admitir que estoy queriendo (no como quise a Eduardo, ¡Pobrecito mío!)... Nada es repetible, sólo una vez se es nueva... Sólo una vez la sorpresa es dolor y el dolor es entrega y la entrega es el color del mundo (el placer del mundo, la esperanza del mundo)... Pero quiero ser otra vez mujer y lo estoy siendo... No como un esmero solitario, sino porque Fernando es dulce, va seduciendo centímetro a centímetro mis poros sedientos de sus palmas (hambrientos de sus labios)... Fernando es dulce y su peso no me pesa... Sus huesos se amoldan a mis cuencas y reconozco sin embages la jugosa tristeza de ser feliz (no como con Eduardo claro, porque esta bienaventuranza es asimismo parte de mi duelo, este auge también es parte de mi quebranto)... Pero el cuerpo es pragmático y nos salva... Me salva por el goce (como éste que ahora me penetra)... Nos salva por las lenguas que comunican y consuelan nuestras soledades... Nos purifica en el gemido que es llamado y es respuesta... Y así voy y vengo, vas y vienes... Fernando en mí, yo hogar de tí (cuna de tí, lecho de tí)... Dime otra vez Lucía, porque con tu clamor me das mi identidad... Me das mi cuerpo... Me das mi entraña... Me das, me das... ¡Oh, cuánto me estás dando, Fernando, Eduardo, Fernando, Eduardo, Fernando, Fernando, Fernando... Otra vez soy".

"Recuerdos Olvidados" (capítulo 8), Mario Benedetti.

La manzana otra vez...

Descubrí que mis dientes se dejan ver con tu sonrisa... Que tus alas son también las mías... Que hoy la alegría no te cabe en el pecho (y tan sólo por eso el mío está que revienta)...
Ya sabía yo, que mi mundo flaco, con tu dieta hipercalórica engordaría... Lo que no entiendo es este bendito (¿maldito?) sabor a despedida... Esta sensación (ya conocida) de que la historia se repite y el paraíso se me aleja con cada mordida...

Viva... ¿Viva?

Llegabas y súbitamente el bullicio se hacía silencio, sólo había oídos para tu mirada (verte y callar)... Tu personalidad arrolladora, terminaba conquistando a todos... Seducidos por la belleza e inteligencia (irresistible combinación) que exhibías en el mismo paquete. Tenías, como siempre, esa ropa de matadora, que te ponías para comerte el mundo sin dejar un solo bocado... Quien pensaría que esas mangas largas escondían cicatrices, tortuosas y profundas, que iban desde tus muñecas hasta las entrañas del corazón... Y que esa risa falsificada era sólo un antifaz, para tapar el vacío de una soledad inmensa, que ya no te cabía en el cuerpo... Y es que ya solo respirabas, pero ¿Vivir-vivir?... Eso ya no... Hace mucho, bastante...

"Con las uñas sin sangre

hay que raspar el hueco

donde estabas.

Hay que cortar la soga

donde colgó tu alma

tanto tiempo".

La hermana Rosa, Jaime Sabines

Es que no intentaste suicidarte hoy... Tú ya estabas muerta... Solo que con tanto trabajo en el hospital, no nos dabamos cuenta... (eso todavía no me lo creo: NO NOS DABAMOS CUENTA)...

Llamada de larga distancia...

Hablamos y la lengua se me quedó trabada... Tuve que escupir las palabras con tanto esfuerzo, que cuando colgué, los labios me dolían... Escuchaba tu voz (también tus lágrimas)... Distantes como nunca... Como un murmullo que apenas se oía... Como un eco frágil que se propaga y se rompe...

Entonces, me percaté del muro... Ese, que pinté de verde y que adorné con unos cuantos recuerdos... Se me olvidó que allí estaba y comenzó a crecerme dentro... Tanto, que amuralló mis oidos... Y lo que dices me golpea y rebota...

¿Héroe? No como imaginabas...

Vino, muuuuucho vino... Karaoke... Amigos... Y de regreso a casa una canción dándome vueltas en la cabeza:

" No soporto volar... No soy tan tonta... Solo estoy buscando afuera, la mejor parte de mí... Soy más que un pájaro... Más que un avión... Más que sólo una cara linda al lado del tren... La verdad es que no es fácil ser yo... Quisiera poder llorar... Caer sobre mis rodillas... Encontrar la manera de decir mentiras acerca de un hogar que nunca veré... Sonará absurdo, pero no sean ingenuos... Incluso los héroes tienen el derecho de sangrar... Yo estoy algo distorsionada (pero no estés seguro del todo)... Incluso los héroes tienen derecho a soñar... Ciertamentente, no es fácil ser yo... Quisiera ir arriba... Muy arriba y lejos... Lejos de mi... Todo está bien... Pueden dormir esta noche (no estoy loca, ni nada de eso)... No soporto volar, no soy tan tarada... No se supone que los humanos anden con nubes entre las piernas... Soy sólo una mujer, con una estúpida capa roja, escarbando kriptónita en calles de una vía... Tan sólo una mujer, con una graciosa capa roja, buscando cosas especiales dentro de sí... Es muy cierto: NO es fácil ser yo"...
"It´s not easy to be me" Five for fighting (mi traducción libre).

El final de esta noche tiene pronóstico reservado :P Ya les contaré ;)

Yin-yang...

Siguiendo el juego de las cadenitas, me tocó a mi dividirme en 8 pedazos y compartirlos (caos es el responsable de este destape cibernético :P)... No le daré más largas, aquí van mis trocitos:

• No puedo esconder NADA... Mis gestos gritan sin que tenga que decir una palabra. Si es blanco, blanco... Si es negro, negro... Me salen por los poros los verdaderos colores.
• Muchas veces no tengo idea de como me siento... No es que no quiera hablar de ello, es que no sé como hacerlo... En esos momentos escribir es desahogo y necesidad... En las palabras me encuentro.
• La música es mi cómplice, una compañera de aventuras inseparable... Escuchar una canción (mía, porque me la he robado) es un viaje astral que me lleva a otras dimensiones donde siento/toco/huelo (lo que ya se fue, lo que ya no tengo)... Yo todo el día tarareando, vuelo.
• Yo amo mi soledad... Disfruto su compañía... A veces le da con hablar sin parar o ponerse algo pesada repasando tonterias... Pero en términos generales creo que tenemos química, parece funcionar, así que seguimos juntitas un rato más ;)
• Soy apasionada con lo que hago (dormir, comer, leer, sentir, amar, escribir...lo que sea) Como si bebiera de una botella de la que no quiero dejar ni un sorbito... Y por eso pago el precio del exceso (que a veces daña, pero al que contra toda lógica no renuncio)... Que no suene a excusa, pero sólo así le agarro el gustito.
• Soy pediatra y me encanta lo que hago... Pero en otra vida no repetiría... Sería una artista sin temor a equivocarme (escultora, violinista, pintora, actriz, guionista, publicista...) Con o sin sueldo... Reconocida o en dieta de aplausos... Pero viviendo por amor al arte.
• Tengo memoria de cucaracha (no se me olvida la cabeza porque la llevo puesta). Aunque con algunas excepciones: caras, olores y golpes bajos (para eso tengo memoria de elefante).
  
• Siempre me levanto unos 15 a 20 minutos más tarde de la hora que programo en el despertador... Es como si Morfeo no quisiera soltarme (con tanto insomnio poniéndome ojeras, se merece ese ratito de gloria :)

Misión cumplida... Bueno, casi... Se supone que debo continuar la cadena, pero ambas cosas (hacer por deber y encadenar) no me gustan... Prefiero que pase quien quiera, se sirva lo que le plazca y comparta sus pedacitos si les parece... Invitación abierta...

PD. Ups... Dije otra cosita de mi (asi que en vez de 8 fueron 9)... Yo soy el caos amigo mio :P Besitos.

Mi Goliat...

Parece que fue ayer cuando subía las escaleras con la extraña sensación de que el piso se movía (no es para menos: me temblaban las piernas)... Lo desconocido sacaba sus dientes, mientras yo me derretía de miedo dejando charquitos por todos lados. Un gigante de proporciones colosales, aceptaba entre carcajadas a la ilusa, que con solo dos piedrecitas en las manos, le retaba (esa loquita por supuesto era yo)... Y tenía sueños que no me cabían en los bolsillos, superaban su capacidad en número y tamaño... Y un MIEDO MAYUSCULO (¿Lo había mencionado ya?) como el de un claustrofóbico metido en una lata de sardinas... Pero contra todo pronóstico, pudieron más las ganas... Entre tantas vueltas que dió el tren y mis deseos de bajarme en la parada más cercana, el tiempo pasó sin arrollarme (para mi sorpresa)... Y llegué... Con pelos chamuscados y un bastoncito en las manos por si faltaban las fuerzas... Pero segura de que este era mi camino... Esta mañana subí las mismas escaleras, pero esta vez el piso no se movió :)

PD. Hoy fue la bienvenida de los nuevos residentes de Pediatría de mi hospital... Veo en ellos mi cara y mis piernas... El inicio y el final de un viaje, que entre cafecitos y guardias reempieza... Enhorabuena...

Ellas...

Las palabras pueden vestirse de etiqueta, pantalones cortos y camiseta o quitarse la ropa si se les viene en gana... Probablemente por eso me gustan tanto, son ellas y punto... El estuche no altera su esencia, ellas lo traspasan (como el hombre invisible que no tiene muro que lo detenga)... Y son absolutas, rotundas, contundentes... Canallas y descaradas... Directas e irreverentes... No se callan nada (como si corrieran el riesgo de explotar ante el más mínimo intento)... Aparecen y lo revuelven todo (o lo organizan, o lo enderezan, o lo construyen, o lo evaporan)... Sus posibilidades son infinitas... Y su dueño (si es que alguien realmente las posee) mientras las escribe/pronuncia/siquiera piensa, respira y muere... Todo a la vez en un instante eterno (en el que contradictoria o paradógicamente), se mueve el mundo pero también se detiene...

Como al Principito la vida sin su flor...

Me dijiste: "Gracias por la confianza"... No recuerdo que respondí, creo que dije: "No tienes NADA que agradecer"... Lo que no olvido desde entonces es el sonido de mi nombre cuando tú lo pronuncias (cantándome esas canciones que sabes que me gustan/que nos gustan) y tu abrazo donde encuentro toooooodos mis sueños pérdidos (allí no hay insomnio que valga :)... Y tus palabras que han sido descanso cuando los días hartan... Y todo tú en mi, que llegaste un día cualquiera (hace ya mucho, bastante) y te fuiste (pero no te fuiste) y te quedaste (adentro y afuera, en todas partes)... Con todo esto (a duras penas) puedo hasta hacerme a la idea de estar sin tí, pero ¿No creerte/quererte? Eso es INCONCEBIBLE...

"Creo en ti, Y tu ausencia pasa a ser mi eternidad, Tu silencio mi paz, Tu recuerdo mi motor, Y a pesar de todo creo en ti"... Bosé

PD. De aquí puedes tomar o dejar lo que quieras, de todas formas te pertenece ;)

En chino...

Mi futuro parece tener prisa, no se sienta para comer o tomarse el cafecito (¿No le han dicho que hacer eso de pie baraja los planes?)... Me interesa que conversemos, hay muchas metidas de pata que no quiero repetir, pero parece que no me entiende, pone cara de que hablo en chino (igualita a la que pones tú cuando te hago historias de mis lunas de queso y mis unicornios de color neón)... Encontrar un interpréte es asunto urgente... Antes que llegue el des-tino, con sus pasos sonoros e inminentes, a recoger mis maletas...

Cada cosa donde va...

A quien se ponga por un día mis zapatos, recorra mi camino y suba conmigo las cuestas... A quien sienta el dolor por mis heridas, el calambre de mis pies cansados, el murmullo de mis silencios... A quien beba de mis dudas, a quien tiemble con mis miedos... A quien mi insomnio también le robe el sueño... A quien tirite con mi frio, quien caiga si caigo, quien vuele si vuelo... Ese/a tiene luz verde para pasar, sentarse y decirme barriga verde si los apellidos se le cruzan o así se le antoja.
Los demás QUE CALLEN... No encajan en mi pellejo (les queda chiquito o grande pero igualmente ridiculo)... Sus juicios apestan: son huecos, podridos, nauséabundos y por lo tanto deben colocarse en el lugar adecuado (la foto que acompaña esta entrada es un buen ejemplo). Sería inteligente economizarse sus opiniones (digo yo, para así evitar el desperdicio).

• Dedicado a quien sin preguntarme NADA, piensa que lo entiende TODO... He dicho...
  

Alucinando...

Un yo real como la fantasia, un tú fantástico como la realidad... El final ya estaba escrito, mucho antes de reempezar (es que cosas como estas no caben en una sola vida)... Nos quedaba alucinar mientras durara... Y creernos (por un rato) que podiamos permanecer despegados del suelo... Pero Newton y sus manzanas no estaban equivocados: la fuerza de gravedad pudo más... No se puede desafiar a la naturaleza y salir ileso... Con razón se nos fracturaron besos, promesas, corazón... Y se nos derritieron los pellizquitos de cielo que traiamos entre los dedos... Está clarisimo: No nos amamos, simplemente alucinamos...