Viva... ¿Viva?

Llegabas y súbitamente el bullicio se hacía silencio, sólo había oídos para tu mirada (verte y callar)... Tu personalidad arrolladora, terminaba conquistando a todos... Seducidos por la belleza e inteligencia (irresistible combinación) que exhibías en el mismo paquete. Tenías, como siempre, esa ropa de matadora, que te ponías para comerte el mundo sin dejar un solo bocado... Quien pensaría que esas mangas largas escondían cicatrices, tortuosas y profundas, que iban desde tus muñecas hasta las entrañas del corazón... Y que esa risa falsificada era sólo un antifaz, para tapar el vacío de una soledad inmensa, que ya no te cabía en el cuerpo... Y es que ya solo respirabas, pero ¿Vivir-vivir?... Eso ya no... Hace mucho, bastante...

"Con las uñas sin sangre

hay que raspar el hueco

donde estabas.

Hay que cortar la soga

donde colgó tu alma

tanto tiempo".

La hermana Rosa, Jaime Sabines

Es que no intentaste suicidarte hoy... Tú ya estabas muerta... Solo que con tanto trabajo en el hospital, no nos dabamos cuenta... (eso todavía no me lo creo: NO NOS DABAMOS CUENTA)...

Llamada de larga distancia...

Hablamos y la lengua se me quedó trabada... Tuve que escupir las palabras con tanto esfuerzo, que cuando colgué, los labios me dolían... Escuchaba tu voz (también tus lágrimas)... Distantes como nunca... Como un murmullo que apenas se oía... Como un eco frágil que se propaga y se rompe...

Entonces, me percaté del muro... Ese, que pinté de verde y que adorné con unos cuantos recuerdos... Se me olvidó que allí estaba y comenzó a crecerme dentro... Tanto, que amuralló mis oidos... Y lo que dices me golpea y rebota...

¿Héroe? No como imaginabas...

Vino, muuuuucho vino... Karaoke... Amigos... Y de regreso a casa una canción dándome vueltas en la cabeza:

" No soporto volar... No soy tan tonta... Solo estoy buscando afuera, la mejor parte de mí... Soy más que un pájaro... Más que un avión... Más que sólo una cara linda al lado del tren... La verdad es que no es fácil ser yo... Quisiera poder llorar... Caer sobre mis rodillas... Encontrar la manera de decir mentiras acerca de un hogar que nunca veré... Sonará absurdo, pero no sean ingenuos... Incluso los héroes tienen el derecho de sangrar... Yo estoy algo distorsionada (pero no estés seguro del todo)... Incluso los héroes tienen derecho a soñar... Ciertamentente, no es fácil ser yo... Quisiera ir arriba... Muy arriba y lejos... Lejos de mi... Todo está bien... Pueden dormir esta noche (no estoy loca, ni nada de eso)... No soporto volar, no soy tan tarada... No se supone que los humanos anden con nubes entre las piernas... Soy sólo una mujer, con una estúpida capa roja, escarbando kriptónita en calles de una vía... Tan sólo una mujer, con una graciosa capa roja, buscando cosas especiales dentro de sí... Es muy cierto: NO es fácil ser yo"...
"It´s not easy to be me" Five for fighting (mi traducción libre).

El final de esta noche tiene pronóstico reservado :P Ya les contaré ;)

Yin-yang...

Siguiendo el juego de las cadenitas, me tocó a mi dividirme en 8 pedazos y compartirlos (caos es el responsable de este destape cibernético :P)... No le daré más largas, aquí van mis trocitos:

• No puedo esconder NADA... Mis gestos gritan sin que tenga que decir una palabra. Si es blanco, blanco... Si es negro, negro... Me salen por los poros los verdaderos colores.
• Muchas veces no tengo idea de como me siento... No es que no quiera hablar de ello, es que no sé como hacerlo... En esos momentos escribir es desahogo y necesidad... En las palabras me encuentro.
• La música es mi cómplice, una compañera de aventuras inseparable... Escuchar una canción (mía, porque me la he robado) es un viaje astral que me lleva a otras dimensiones donde siento/toco/huelo (lo que ya se fue, lo que ya no tengo)... Yo todo el día tarareando, vuelo.
• Yo amo mi soledad... Disfruto su compañía... A veces le da con hablar sin parar o ponerse algo pesada repasando tonterias... Pero en términos generales creo que tenemos química, parece funcionar, así que seguimos juntitas un rato más ;)
• Soy apasionada con lo que hago (dormir, comer, leer, sentir, amar, escribir...lo que sea) Como si bebiera de una botella de la que no quiero dejar ni un sorbito... Y por eso pago el precio del exceso (que a veces daña, pero al que contra toda lógica no renuncio)... Que no suene a excusa, pero sólo así le agarro el gustito.
• Soy pediatra y me encanta lo que hago... Pero en otra vida no repetiría... Sería una artista sin temor a equivocarme (escultora, violinista, pintora, actriz, guionista, publicista...) Con o sin sueldo... Reconocida o en dieta de aplausos... Pero viviendo por amor al arte.
• Tengo memoria de cucaracha (no se me olvida la cabeza porque la llevo puesta). Aunque con algunas excepciones: caras, olores y golpes bajos (para eso tengo memoria de elefante).
  
• Siempre me levanto unos 15 a 20 minutos más tarde de la hora que programo en el despertador... Es como si Morfeo no quisiera soltarme (con tanto insomnio poniéndome ojeras, se merece ese ratito de gloria :)

Misión cumplida... Bueno, casi... Se supone que debo continuar la cadena, pero ambas cosas (hacer por deber y encadenar) no me gustan... Prefiero que pase quien quiera, se sirva lo que le plazca y comparta sus pedacitos si les parece... Invitación abierta...

PD. Ups... Dije otra cosita de mi (asi que en vez de 8 fueron 9)... Yo soy el caos amigo mio :P Besitos.

Mi Goliat...

Parece que fue ayer cuando subía las escaleras con la extraña sensación de que el piso se movía (no es para menos: me temblaban las piernas)... Lo desconocido sacaba sus dientes, mientras yo me derretía de miedo dejando charquitos por todos lados. Un gigante de proporciones colosales, aceptaba entre carcajadas a la ilusa, que con solo dos piedrecitas en las manos, le retaba (esa loquita por supuesto era yo)... Y tenía sueños que no me cabían en los bolsillos, superaban su capacidad en número y tamaño... Y un MIEDO MAYUSCULO (¿Lo había mencionado ya?) como el de un claustrofóbico metido en una lata de sardinas... Pero contra todo pronóstico, pudieron más las ganas... Entre tantas vueltas que dió el tren y mis deseos de bajarme en la parada más cercana, el tiempo pasó sin arrollarme (para mi sorpresa)... Y llegué... Con pelos chamuscados y un bastoncito en las manos por si faltaban las fuerzas... Pero segura de que este era mi camino... Esta mañana subí las mismas escaleras, pero esta vez el piso no se movió :)

PD. Hoy fue la bienvenida de los nuevos residentes de Pediatría de mi hospital... Veo en ellos mi cara y mis piernas... El inicio y el final de un viaje, que entre cafecitos y guardias reempieza... Enhorabuena...

Ellas...

Las palabras pueden vestirse de etiqueta, pantalones cortos y camiseta o quitarse la ropa si se les viene en gana... Probablemente por eso me gustan tanto, son ellas y punto... El estuche no altera su esencia, ellas lo traspasan (como el hombre invisible que no tiene muro que lo detenga)... Y son absolutas, rotundas, contundentes... Canallas y descaradas... Directas e irreverentes... No se callan nada (como si corrieran el riesgo de explotar ante el más mínimo intento)... Aparecen y lo revuelven todo (o lo organizan, o lo enderezan, o lo construyen, o lo evaporan)... Sus posibilidades son infinitas... Y su dueño (si es que alguien realmente las posee) mientras las escribe/pronuncia/siquiera piensa, respira y muere... Todo a la vez en un instante eterno (en el que contradictoria o paradógicamente), se mueve el mundo pero también se detiene...

Como al Principito la vida sin su flor...

Me dijiste: "Gracias por la confianza"... No recuerdo que respondí, creo que dije: "No tienes NADA que agradecer"... Lo que no olvido desde entonces es el sonido de mi nombre cuando tú lo pronuncias (cantándome esas canciones que sabes que me gustan/que nos gustan) y tu abrazo donde encuentro toooooodos mis sueños pérdidos (allí no hay insomnio que valga :)... Y tus palabras que han sido descanso cuando los días hartan... Y todo tú en mi, que llegaste un día cualquiera (hace ya mucho, bastante) y te fuiste (pero no te fuiste) y te quedaste (adentro y afuera, en todas partes)... Con todo esto (a duras penas) puedo hasta hacerme a la idea de estar sin tí, pero ¿No creerte/quererte? Eso es INCONCEBIBLE...

"Creo en ti, Y tu ausencia pasa a ser mi eternidad, Tu silencio mi paz, Tu recuerdo mi motor, Y a pesar de todo creo en ti"... Bosé

PD. De aquí puedes tomar o dejar lo que quieras, de todas formas te pertenece ;)

En chino...

Mi futuro parece tener prisa, no se sienta para comer o tomarse el cafecito (¿No le han dicho que hacer eso de pie baraja los planes?)... Me interesa que conversemos, hay muchas metidas de pata que no quiero repetir, pero parece que no me entiende, pone cara de que hablo en chino (igualita a la que pones tú cuando te hago historias de mis lunas de queso y mis unicornios de color neón)... Encontrar un interpréte es asunto urgente... Antes que llegue el des-tino, con sus pasos sonoros e inminentes, a recoger mis maletas...

Cada cosa donde va...

A quien se ponga por un día mis zapatos, recorra mi camino y suba conmigo las cuestas... A quien sienta el dolor por mis heridas, el calambre de mis pies cansados, el murmullo de mis silencios... A quien beba de mis dudas, a quien tiemble con mis miedos... A quien mi insomnio también le robe el sueño... A quien tirite con mi frio, quien caiga si caigo, quien vuele si vuelo... Ese/a tiene luz verde para pasar, sentarse y decirme barriga verde si los apellidos se le cruzan o así se le antoja.
Los demás QUE CALLEN... No encajan en mi pellejo (les queda chiquito o grande pero igualmente ridiculo)... Sus juicios apestan: son huecos, podridos, nauséabundos y por lo tanto deben colocarse en el lugar adecuado (la foto que acompaña esta entrada es un buen ejemplo). Sería inteligente economizarse sus opiniones (digo yo, para así evitar el desperdicio).

• Dedicado a quien sin preguntarme NADA, piensa que lo entiende TODO... He dicho...
  

Alucinando...

Un yo real como la fantasia, un tú fantástico como la realidad... El final ya estaba escrito, mucho antes de reempezar (es que cosas como estas no caben en una sola vida)... Nos quedaba alucinar mientras durara... Y creernos (por un rato) que podiamos permanecer despegados del suelo... Pero Newton y sus manzanas no estaban equivocados: la fuerza de gravedad pudo más... No se puede desafiar a la naturaleza y salir ileso... Con razón se nos fracturaron besos, promesas, corazón... Y se nos derritieron los pellizquitos de cielo que traiamos entre los dedos... Está clarisimo: No nos amamos, simplemente alucinamos...

Mi realidad circunstancial (al menos hoy)...

Parece que Meteorología no se equivocó... Por si las moscas ya tengo mi sombrillita y te tengo a tí (que tapaste con un dedo toditas las goteras :) Hmmmmm... ¡Como me gusta el olor a tierra mojada!

Una realidad y dos circunstancias...

Afuera llovió con ganas, mojándolo todo, incluyendo vidas y sus dueños. El día sonó a bolero y a canciones agridulces (de esas avinagradas con puntería para las heridas). Y me encontré con lo que no se me había perdido y me acordé de lo que pensé olvidado. Es que hoy la lluvía sonó diferente, tenía eco de ausencia (profundo, interminable...) Y mi techo que con cada gota/contigo cantaba, hoy estuvo lleno de goteras (desafinadas, inoportunas...) Hay aviso de tormenta, ojalá esta vez también se equivoque Meteorología...

¡¡Llegaste!!

Hoy la agenda se fue a pique... Se me olvidaron las amanecidas acumuladas y las que están por venir... No caí en cuenta que habia que comer (esto ni yo me lo creo), que me tocaba baño y tenía salidita programada para esta noche... Caramba, es que llegaste tú y me revolucionaste la vida... Ya lo tengo escrito por dentro: Alberto José Larrea Matos... El sobrinito querido que me saqueó el corazón... Muchos besitos mi gordo...
PD. Con esa carita de viejo, ¿No está para comérselo? Para mi es irresistible... Se nota a leguas que ando con la "tiítis aguda" revuelta :P

Tan sólo...

Quiero meterme una sonrisa en los bolsillos, mejor andar preparada si en el camino me hace falta... Ponerle chaleco antibalas a las maripositas en mi panza... Cambiarle el vestido a los recuerdos (ya está bueno de melancolia)... Quiero un lunes con sabor a mora... Que me cante "By your side" al oido... Que masajee mis pies cansados y le quite la anestesia a mis sentidos... Eso y que se vayan los fantasmas...

Viene y voy...

"Ni el desnudo, ni la desnuda oyen campanas. Eso pasaba antes, en las fábulas familiares de las abuelas o, más cándidamente, en alguna marchita película de Burgess Meredith. Estos de ahora escuchan truenos lejanísimos, bocinas de ansiedad, ambulancias que aúllan, rock en ondas, y más confidencialmente, labios que se disfrutan, comunión de salivas. La mujer se estira en toda la extensión de su piel sabrosa, abre brazos y piernas, tal como si se desperezara pero más bien perezándose. Siente que la boca del hombre va ascendiendo a su boca y cuando por fin cada lengua se encuentra con su prójima, ambas proponen o resuelven o gimen: "Que importa si es o no repetición, qué importa si es prólogo o desenlace. Estamos. Somos. Una y uno. Dejemos que la muerte nos odie desde lejos. Desde muy lejos. Somos. Estamos. Tan cerca de tí que soy tú. Tan cerca de mí que eres yo". Una + uno = une. Se unen, pues. El mundo queda fuera, con sus culpas, sus deberes, sus ropas. El desnudo y la desnuda son únicos testigos del amor sin testigos. Uno sobre otra, o viceversa, la humedad de sus vientres es de ambos. Los cuerpos (esos futuros, inevitables proveedores de ceniza) borran de un placerazo sus condenas y también se reconocen y trabajan. Trabajan y gozan, únicos en el mundo, por fortuna olvidados. Entonces ella piensa o grita: "Ven" y él canta o piensa: "Voy". Y así, poco a poco (y al final, mucho a mucho) se ensimisma y celebra, se alucina y consume el va-i-vén".
*¿Se nota que Benedetti me encanta? Estos son sólo trocitos, "Despites y Franquezas" es para devorarselo ENTERO... Y repetir... Y repetir...

Un ombligo que habla...

"Hay un silencio cálido, inexpugnable, que envuelve los dos cuerpos. De pronto, el hombre decide apoyar su oído sobre el poderoso ombligo de la mujer. Es como si a través del omphalos, esa cicatriz genérica, esa boca muda, la mujer murmurara o vibrara en el oído del hombre: "Quisiera tenerte siempre, pero me resigno a tenerte hoy. Quizá la diferencia resida en que mientras tu goce es explosivo, fulgurante, el mío, que acaso es más profundo, tiene ojeras de melancolía. No puedo evitar prever desde ahora, junto al buen azar de tenerte, el anticipo de la nostalgia que sentiré cuando no estés. Ya lo sé. Demasiado lo sé. Todo está claro. Todo estuvo claro desde el vamos. Pero que me resigne no incluye que mienta. Y esto que yo, ombligo, dejo en tí, oído, es para que alguna vez te zumbe y al menos te preguntes qué será ese zumbido."
*Trocito de Vaivén en Despistes y Franquezas, Mario Benedetti.

Lo que no sucede y sucede...

"No soportamos que nuestros allegados no estén al corriente de nuestras penas, no soportamos que nos sigan creyendo más o menos felices si de pronto ya no lo somos, hay cuatro o cinco personas en la vida de cada uno que deben estar enteradas de cuanto nos ocurre al instante, no soportamos que sigan creyendo lo que ya no es, ni un minuto más, que nos crean casados si nos quedamos viudos o con padres si nos quedamos huérfanos, en compañía si nos abandonan o con salud si nos ponemos enfermos. Que nos crean vivos si nos hemos muerto"...
"... el olor- queda el olor de los muertos cuando nada más queda de ellos-"Mañana en la batalla piensa en mi, Javier Marías.

Tenerte a una palabra de distancia y que se mantenga la distancia... Reconocer un rostro extraño en ese cuerpo que fue parte de mi... Es indigerible... Raro... Sencillamente insoportable... Duele... Huele...

¡¡Yupi!!

Fue un parto dificil que por fin llegó a su final... ¡Sí! TERMINE LA TESIS... Mañana entrego el anteproyecto, ¡¡Yupi!!

Esto es real...

Me decido,
rompo el hielo
y me cuido de las trampas en silencio
Hoy me siento como nuevo,
como un niño que se duerme con un cuento...
Y esto es real,
esto es real,
ni excesos, ni dramas,
o todo o nada...
Y esto es real,
Esto es real,
Una historia en el viento,
mis nuevos recuerdos...
Me imagino lo mejor,
tengo mis premoniciones a color,
lo que viene,
ya vendrá,
y lo que falta,
por algo será...

* Tan sólo hay que hacer click aquí para que tenga sonido (con un chelo espectacular incluído :)

Un ratito nada más...

Si las vidas no se miden por los años transcurridos, sino por la intensidad, la tuya fue larga. Que no se dejen engañar por los 35, que parecían 30 como mucho (es que a los niños eternos como tú los años les pasan por encima sin dejar cicatrices, quizás- No sé- porque se ríen de ellas) .
Quien diria que Silvio y Cerati serian los últimos conciertos que gozarías. Ahora entiendo que no fue coincidencia que vinieran pegaditos, demasiada suerte pensé. ¡Que tonta! Fue cuestión de suerte sólo para los que nos colamos, ellos cantaron para tí. Tú no eras un fan cualquiera, estabas a la altura de esa despedida. Es que no solamente cantabas las canciones, las inspirabas. Eras de esos que pierden unicornios azules y andan entre canibales. Sí, un tipo tan raro como suena.
A cada rato con un cigarrillo en la boca, aunque algunos te decíamos que te iba a matar. Hoy me alegro de que no nos hicieras caso, en eso también estabamos equivocados. Igual que al confundir tu franqueza, con tosquedad y tus ganas de comerte el mundo, con prepotencia. Terco si eras y como tal no hiciste caso (¡Que fortuna!).
Y hoy todo se ve con la claridad del tiempo pasado. Un tiempo que si sospechabamos siquiera que daba la última vuelta en tu reloj de arena, habriamos luchado por retener (prolongar esa llamada de las 9 pm, las cervecitas de las 10, el besito de buenas noches de tus hombres que ya dormían, que el abrazo de tu esposa durara toda la noche)... Si hubiesemos tenido alguna pista Alex no te habría dejado escapar de su sueño (ese en el que anoche se reía escuchandote hablar de cuando fueras presidente). O como último recurso, Lilon amarraba tu fantasma a la pata de la cama, hasta que prometieras no partir (pero como siempre bromeabas, no tomó en serio tus pasos traviesos en su escalera).
Hoy te veo y no creo que seas el mismo. Ese amigo de mi hermana que adopté como amigo mio, que mi familia adoptó como amigo nuestro, un amigo de mis amigos. Es que tú no cabes en ese ataúd, ni tienes las manos frías. Estoy segura de que mañana enterrarán a un impostor. Tú te quedas conmigo (con nosotros).